Vrouwen moeten meer over seks praten, vinden actrice en columnist Joy Delima (26) en maker en content-creator Wiam (28). Via columns en sociale media doorbreken de dames taboes over vrouwelijk genot, afscheiding en expose culture. Het ultieme doel: een wereld waar vrouwen open kunnen zijn over seks zonder veroordeeld te worden.

Redacteur Ilham Oukhiar
Foto’s Mellanie Sharon
Styling Carli.work
Make-up & Hair Macy Sarinah
Muses Wiam & Joy Delima
Graphic design Sarafina Jozefzoon
Met dank aan het VSB Fonds

Beide vrouwen nemen geen blad voor de mond als het op seksualiteit aankomt. In haar tweewekelijkse column voor Volkskrant Magazine en haar Instagram-serie ‘Seks met tante Joy’, praat Joy haar publiek bij over seksuele escapades, de voordelen van voorspel en het gebruik van seksspeeltjes. Maar ook ongemakken als moeite met klaarkomen en vaginale schimmelinfecties schuwt ze niet.

Wiam ging viraal met een video waarin ze waarschuwt voor de gevolgen van expose culture, die inmiddels meer dan tachtig duizend keer is bekeken. Met een flinke dosis humor voorziet ze daarnaast haar volgers onder andere van een tutorial ‘how to eat pussy right’. Hoewel ze een humoristische benadering toepast, is haar ondertoon serieus.

Twee vrouwen die één missie delen: onverbloemde openhartigheid aanmoedigen.

Wiam in Daily Paper top en bottom. Korset: Makers Of The Game. Boots: Filling Pieces. Rings: JÂNJEWELZ 

AM: Hoe is jullie seksuele ontdekkingstocht begonnen?
Wiam: “Van jongs af aan was ik al enorm geïnteresseerd in seks, zonder dat ik wist wat het precies inhield. Ik masturbeerde al op zeer jonge leeftijd en had een orgasme ervaren voordat ik überhaupt het woord kende. Ik wist toen al dat ik er niet over mocht praten, daarom ging ik er alles over lezen. Van boeken in de bibliotheek tot de seksrubrieken in de vrouwenbladen van mijn moeder. Ik onthield alles en zo bouwde ik een heel repertoire aan sekskennis op, nog voor ik zelf seksueel actief was.”

“Porno werd mijn leerschool, waardoor ik hele onrealistische verwachtingen ontwikkelde over seks, liefde en mijn eigen lichaam”

Joy: “Die ontdekkingstocht naar je seksualiteit heb ik als het ware overgeslagen omdat ik per ongeluk te vroeg porno keek. Porno werd mijn leerschool, waardoor ik hele onrealistische verwachtingen ontwikkelde over seks, liefde en mijn eigen lichaam. Ik dacht: zo moet ik eruit zien, zo moet ik klinken, en dit wordt er van mij verwacht als ik seks heb met een ander. Ik zag geen realistische voorbeelden die dit scheve beeld konden rechttrekken. Mijn eerste keer kwam totaal niet overeen met die ingebeelde verwachting: waarom voel ik niet wat die vrouwen in porno lijken te voelen?”

AM: Waarom is seksuele emancipatie volgens jullie zo belangrijk?
Joy: “Er heerst nog steeds een taboe op het seksuele genot van vrouwen. We moeten wel gewillig zijn, maar als we aangeven dat we seks willen worden we ineens bestempeld als slet. Dat vormt een belemmering om onbeschaamd bezig te zijn met je eigen seksualiteit. Seksuele vrijheid draait om het beleven van genot op een veilige, leuke en geile manier. Niet alleen met een ander, maar ook met jezelf. Als je zelf niet weet wat je lekker vindt, is het ook lastig uitleggen aan een ander. Daardoor voelde seks voor mij een tijdlang performative: nadrukkelijk gericht op het mannelijk orgasme en mezelf wegcijferen. Het blijft ook voor mij een zoektocht.”

Wiam: “Ik groeide op in een zeer beschermde omgeving waarin ik nooit helemaal mezelf mocht zijn. Daar ging ik niet mee akkoord, want het is één grote scam van het patriarchaat. Ik wilde ontrouw zijn aan dat systeem, omdat het niet gericht is op het belang van de vrouw. Je verdient het om je eigen genot op te eisen.”

“Alles wat ik weet of denk over seks, probeer ik te bevragen en vanuit een andere blik te bekijken”

AM: Hoe ervaren jullie het om deze onderwerpen zo openlijk te delen met een groot publiek?
Joy: “Het werkt heel bevrijdend om mijn columns te schrijven, omdat ik door het delen van mijn ervaringen de taboes waar ik zelf last van heb doorbreek. Het feit dat ik moeite heb met klaarkomen bijvoorbeeld. Alles wat ik weet of denk over seks, probeer ik te bevragen en vanuit een andere blik te bekijken. In mijn ogen ben ik geen expert. Ik wil de ervaringen delen die ik zelf heb gemist toen ik opgroeide. Ik las alleen de leuke verhalen over seks, maar niet alle bijbehorende struggles. Ik wil laten zien dat het oké is als iets niet lukt. Je bent namelijk echt niet de enige. Dat blijkt maar weer uit de lading reacties die ik krijg. Het is ontroerend om te lezen dat het herkenning biedt aan mensen en aanleiding vormt tot conversatie. Dat is precies waar ik op hoopte.”

Wiam: “De ambitie om mensen te educaten én entertainen vat mijn hele persoonlijkheid als het ware samen. Ik ben altijd nieuwsgierig geweest en wil graag mijn opgedane kennis en ervaring van de afgelopen jaren met anderen delen. Tegelijkertijd wil ik mensen vermaken, daarom loopt humor als een rode draad door mijn werk. Mensen probeerden mij vaak de mond te snoeren door wat ik deel. Je hoeft me niet te volgen als het je niet bevalt. Door mijn openhartigheid krijg ik juist veel reacties van herkenning. Het maakt me zielsgelukkig wanneer ik andere mensen aan het lachen kan maken én iets kan leren door simpelweg mezelf te zijn.”

AM: Eerder Amerikaans onderzoek laat zien dat er een zichtbare orgasmekloof is bij hetero vrouwen die seks hebben met mannen. Hoe kan deze disbalans volgens jullie worden verholpen?
Wiam: “Het komt voort uit onkunde en door hetgeen wat mannen niet genoeg doen: luisteren naar vrouwen. Real life imitates sex. Mannen moeten naar vrouwen luisteren binnen zo’n heteronormatieve setting. Luisteren betekent ook naar iemands lichaamstaal luisteren, dat wordt vaak vergeten. Er is niet één bepaalde formule die voor iedereen werkt op seksgebied. Iedereen heeft andere voorkeuren. Geduld hebben en goed luisteren kan de orgasmekloof wel wat versmallen.”

 ”Je kunt niet weten wat iemand fijn vindt zonder het te vragen, want alle vulva’s zijn uniek”

Joy: “Het is sowieso een must dat iedereen research doet naar hoe een vulva en clitoris werkt. Daarnaast moet je ook altijd vragen wat iemand fijn vindt. Het gebeurt sporadisch dat iemand aan mij vraagt: wat vind je lekker? Ik klap dan dicht, omdat ik het niet gewend ben dat bedpartners het aan mij vragen. Maar het is wel de beste manier om iemand te plezieren. Je kunt namelijk niet weten wat iemand fijn vindt zonder het te vragen, want alle vulva’s zijn uniek. Ik ben daarom ook een voorstander van praten over seks buiten het bed, want sommige dingen zijn gewoon lastig uit te leggen als je bezig bent met de daad.”

Joy Delima in een Adidas Originals Tracksuit by Daniëlle Cathari, Top: Prettylittlething, Schoenen: Vans 

AM: Het volledige vrouwelijke geslachtsorgaan is dit jaar eindelijk opgenomen in het biologieboek van de middelbare school. Wat hadden jullie vroeger graag willen leren tijdens seksuele voorlichting?
Joy: “Op school leerde ik alleen maar over seks in de context van voortplanting. Terwijl seks niet alleen draait om voortplanting, maar ook om het verlangen naar genot. Ik had graag geleerd over mijn geslachtsorgaan en de werking ervan. Mensen met een vulva moeten weten hoe het eruit ziet en hoe het werkt. Niet alleen voor je genot, maar ook voor je gezondheid. Je weet immers niet wanneer er iets mis is als je er niet voldoende over hebt geleerd. Ik had ook graag geleerd over consent (wederzijdse toestemming, red.) en hoe je je grenzen kunt aangeven. Vaak heb ik in onprettige situaties gezeten waarbij ik mezelf achteraf de schuld gaf. Nu weet ik dat het komt door een gebrek aan duidelijke consent.”

Wiam: “Alles omtrent seks wordt tijdens seksuele opvoeding heel klinisch beschreven. Het dient vooral functioneel te zijn. Bovendien wordt seks vanuit ouderwetse definities uitgelegd vanuit een heteronormatief kader. Zo werd seks altijd gedefinieerd als penis in vagina, terwijl seks veel verder reikt dan enkel penetratie.”

“Seks is geen competitie, dus toewerken naar een orgasme moet niet hét ultieme doel zijn”

AM: Wat maakt hét verschil tussen gemiddelde en geweldige seks?
Wiam: “We hebben vaak bepaalde scenario’s in ons hoofd van hoe seks eruit hoort te zien, maar goede seks draait om volledige overgave aan het moment. Genieten van elke aanraking, elkaars lichaamstaal aanvoelen en plezier hebben. Seks is geen competitie, dus toewerken naar een orgasme moet niet hét ultieme doel zijn.”

Joy: “Een gevoel van veiligheid. Ik heb het nodig om me gelijkwaardig en gerespecteerd te voelen met een bedpartner. Tot dusver heb ik dat enkel ervaren wanneer ik echt verliefd ben. Momenteel voel ik ook even niet meer de behoefte om seks te hebben met iemand die niet van me houdt. Als ik mijn genot niet durf op te eisen, kan ik niet optimaal van seks genieten.”

AM: Wat hopen jullie tot slot mee te geven aan jonge vrouwen die zich herkennen in jullie perspectief?
Joy: “In feite wat ik mezelf vroeger had willen meegeven: heb vertrouwen in je eigen lijf en onthoud dat jouw genot belangrijk is. Wanneer iemand dat niet respecteert, get the hell out of there.”

Wiam: “Vrouwen mogen opeisen wat ze verdienen. Dus ook genot. Omarm je seksualiteit en accepteer je lichaam. Je hoeft niet aan een bepaalde standaard te voldoen om seksueel te zijn of genot te verdienen. Als je je lichaam accepteert zoals het is, dan kan je genot ook écht toelaten zonder dat je mentaal belemmerd wordt door de zogenaamde ‘imperfecties’ die je zijn aangepraat door een samenleving die de seksualiteit van vrouwen al eeuwenlang onderdrukt. The key to pleasure is self-acceptance.”